Seção de Humor

Perguntinhas confusas...

A professora pergunta ao Joãozinho:

- Quantos ovos uma galinha põe por dia?

- Não sei, professora.

E com ironia ela diz:

- Apanhei-te.

Ele também faz umapergunta:

- Professora, quantas tetas tem uma porca?

- Não sei.

- Viu, você me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas !!!

Apagar não resolve...

Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro. Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.

No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.

No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e por baixo ela lê a seguinte frase:

"Não adianta... Quanto mais você esfrega, mais ele cresce !"

Uma lição de Português...

A professora fala para o Joãozinho:

- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: " Isso não podia ter acontecido"?

- Preservativo imperfeito, professora!

Adivinhe estas:

Pergunta 1: O que é mole, mas na mão de uma mulher fica duro?

Resposta: Crie vergonha... Eu tô falando do Esmalte.

Pergunta 2: Oque você faz para fazer uma loira casar-se com você?

Resposta: Diga que ela está grávida!

Pergunta 3: O que o marido falou para sua esposa quando ela aos nove meses de gravidez, começou a reclamar por falta de atenção?

Resposta: Você está reclamando de barriga cheia!!!

Amanhã tem mais... Hahahahahaha...

As frases de Homer Simpson.

As frases de Homer Simpson.

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Mulher compra Windows falso e arma barraco.

Audio: Mulher compra windows pirata e arma barraco com atendente exigindo autenticação do software.

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As frases mais engraçadas para msn.

As frases mais engraçadas para msn.

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Fotos com a barraca armada em momentos constrangedores.

Fotos com a barraca armada em momentos constrangedores.

Você que é homem com certeza já passou por situações similares e não tente negar pois também já passei por isso. Certa vez minha professoa até comentou...

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Seção de Humor

 
Assista ao video que mostra o apresentador e humorista Silvio Santos sendo abduzido por extras terrestres. Silvio não perde a compostura e parte logo ao ataque na defenciva e enlouquecendo a dupla de ET's. Confira. Clique aqui...

Cuidado quando estiver nos Estados Unidos. Sem nem perceber, você pode sair de lá oficialmente casado. Ou com uma girafa de estimação. Ou preso por jogar dominó no dia errado... Nos EUA existem dezenas de leis bizarras como estas. Confira algumas no nosso novo blog (em primeira mão), ainda em fase de aperfeiçoamento. Clique aqui...

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Minha bicicletinha:

Joãozinho está andando, ou melhor, correndo com a sua bicicleta até que se descontrola e acaba batendo em um muro, amassando toda a roda da frente. Naquele instante vai passando na rua um velório de uma velhinha. Um homem que acompanha o cortejo, vê Joãozinho sentado na calçada, chorando e tenta consolá-lo:— Não chore, garoto... Ela já estava velhinha, acabada...— Eu sei! — responde o garoto, enxugando as lágrimas— Mas a rodinha de trás ainda estava em perfeitas condições!

Apagar não resolve...
Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro.Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e por baixo ela lê a seguinte frase:"Não adianta... Quanto mais você esfrega, mais ele cresce !" Uma lição de Português... A professora fala para o Joãozinho:-Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:" Isso não podia ter acontecido"?-Preservativo imperfeito, professora!

Uma lição de Português...
A professora fala para o Joãozinho:-Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:" Isso não podia ter acontecido"?-Preservativo imperfeito, professora!

Hum... Que delicia - Seção de Humor

Hum... Que delicia...
Hoje vou passar do Hamburgão Paulista.

     Não sou bem um amante de hamburgueres, mas aqui acolá arrisco em um belo lanche caprichado.
     Pois bem, noite passada caprichei bem neste aí da foto. Quando terminei mal creditava na obra de arte culinária que acabara de preparar com toda delicadesa. Foi aí que resolvi tirar uma foto para posteridade como um dos melhores sanduíches que já comi. Este que eu mesmo preparei superou, inclusive, o Hamburgão Paulista que faz os melhores lanches da cidade.
     Quem foi que disse que este tipo de alimentação não possui elementos essenciais a saúde do corpo. De inicio percebe-se que sua composição é feita com elementos puramente naturais como o tomate e o alface, itens que ajudam a manter a boa forma além de serem ricos em proteinas, carboidratos, fibras e outras substâncias beneficas. Em seguida vem a mussarela compondo belicamente o sanduíche, sua fórmula, em sí, já é composta por lactobacilos que ajudam na digestão e no bom funcionamento dos órgãos que envolve o sistema digestivo. Mais adiante encontramos itens industriais, entretando não menos importantes e implementando sofisticadamente esta obra culinária.
     Infelizmente meu tempo ultimamente está de veras escasso, mal tenho tempo de, em fim, tirar um cochilo ou quem sabe preparar outro igual. Para poupar tempo e, mais ainda, degustar outros hamburgueres com um sabor divinamente indecifrável, passarei hoje no Hamburgão Paulista do meu grande amigo Chicão. Quem sabe não tenho a sorte de encontrar outra maravilha destas pela área. Aí Deus me ajude pra que encontre denovo.

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Princesa News - Seção de Humor
Sindrome "Mulher Melancia".
Jesus amado... Quê qué isuuu...

Isso não é humor... é bizarrisse cara.

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Exportando para a Argentina.
Um brasileiro está calmamente tomando o café da
manhã quando um argentino típico, mascando chicletes,
senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se
conformando, começa a puxar conversa:
- Argentino: Você come este pão inteirinho?
- Brasileiro (de mau humor): Claro.
- Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a
casca nós vamos juntando num container, depois processamos,
transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
- Brasileiro: Claro.
- Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas
no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e
bagaços em containers,depois processamos, transformamos
em geléia e vendemos para o Brasil.
- Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois
de usadas?
- Argentino: Jogamos fora, claro!
- Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em
containers, depois processamos, transformamos em chicletes e
vendemos para a Argentina...

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Você analizou?

Sinval,  o herói nacional.

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Promoção legal.
Observe a foto abaixo, um comerciante do Bairro Maia quiz fazer uma promoção mais que especial, mesmo seguindo a antiga idéia do pague um e leve dois. Neste caso você ganha pedindo fiado.

Homenagem as sogras.

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...

Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado disse: - Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única  diferença é o  bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- Mas minha sogra tem.

O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno
- Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!